Je suis comme toi
Ustensile de cette vie
S‘en allant parfois
Traîner dans les bas-fonds d’autres quartiers pourris
Entre shérif et hors-la-loi.

Tu ne sais rien, de moi, et m’imagine
En un animal diurne, tu crois ?

Bringuebalant juste ses maudits songes
Avec des idées bien précises
Incluants, qu’on se le dise !
Savoir-faire et mensonges.
Et lorsque les orgies verbales ne suffisent plus, il existe d’autres manières de s’aimer.
Regarde moi, Elise… Juste un baiser.

]]> http://www.le-hangar.com/vos-oeuvres/mensonges-acrostiche/feed/ 2 http://www.le-hangar.com/vos-oeuvres/collages-par-danielle-a-f/ http://www.le-hangar.com/vos-oeuvres/collages-par-danielle-a-f/#comments Mon, 26 Sep 2011 11:00:24 +0000 Hazel http://www.le-hangar.com/?p=3363 Danielle nous avait déjà écrit un article sur ses procédés de collages il y a quelques temps, que je vous invite à (re)découvrir ici. Aujourd’hui, elle nous offre sept de ses nouveaux collages, que nous partageons avec vous sur le Hangar avec joie ! Pour le bonheur de vos yeux :

Sous la pluie

Ecouter-voir

Rimbaud

Vagues

Violette

Voyage

Le baiser de la fée

Nous vous invitons à visiter son (nouveau) blog où on retrouve ses collages (notamment son carnet-journal), mais aussi des textes, des photos de voyage, sa playlist et une collection de photos anciennes. Un très beau blog !

1.

 Nous sommes ailleurs, déclassés, alors que les pieds droits s’achèvent définitivement à cause de la marche. Peut-on dire « nulle part » et penser à ailleurs ? La psychologie même de la cuite adolescente repose sur ce paradoxe ; « No Future » inscrit en gras sur le bide, « live fast die young » taillé dans la peau blême / imberbe : et liquide dans les intestins. Grêle dehors, vomissures à l’intérieur, j’ai comme des traces de bouches pâteuses. C’est le stylo qui fait des fautes ; pas moi. Je ne parle pas seulement de l’orthographe, je parle de morale. Puisqu’il faut vivre, rimer sur l’ennui des nuits (forme narcissique : nous nous et encore nous) ; j’érige des histoires flambantes sur le cool.

// Puisqu’il faut vivre… Puisque c’est le stylo qui m’incite à vivre et surtout à brûler… //

(Avec ironie) – L’élan vital, c’est calciner les jours et ne se reposer que dans des chambres d’hôtel : « je suis sordide très cher ». Les restes d’un dîner fastueux, un livre de Bataille corné, les yeux pochés. Sommes-nous débauchés prononcent le bleu de ses yeux avec un rire amer coincé au fond de la gorge. La musique à la radio n’est pas réjouissante.

Le visage buriné avant même d’avoir respiré, après même avoir dormi les yeux ouverts. A la recherche des cauchemars, sur une piste glissante, connue, glissante tout de même. Mais tout va bien. Les pieds dans l’interminable zone de transit / bison (bisou) sur la bouteille ; pas futé pour deux sous. La pente glissante.

Même pas peau rouge, à chercher le gibier comme un affamé, le bandeau sioux autour de ta mèche ma jolie princesse. « Just wild » dessiné sur le dos du perfecto, voulant l’être – (idée sans fond, comme tous ces verres).

Il paraît ainsi que le monde est plus clair vu du cul d’une bouteille, mais moi je ne bois que des verres. Perdu au milieu de ces danses sans farandoles, ces danses grimées à même la peau brûlée, je ris à gorge déployée. J’ouvre mon cœur, cœur qui saigne. Il n’y a pas de plumes, même si c’est le stylo qui me ressert, sans doute.

Rincé au noir par la pluie… Des contacts humains on en est revenu depuis internet ; mais la biture et la défonce toujours pas. Comme quoi, seul l’impoli persiste.

Je ris, oui, je ris. Le temps clair au-dessus de la brume des cœurs, au-dessus des chansons tristes et au-dessus de ton beau cul inaccessible ; c’est la largeur / longueur / hauteur que me procure le whisky. Et l’envie de chanter vient ensuite, et l’envie de rire à nouveau – (ridicule, ravalé, digéré)

// La mise à mort vient alors : l’ultime verre. Et dans le miroir on a beau se reconnaître, tous les contours sont flous et pour la vie on s’aime / pour le moment on baise ; enfermés au-dehors de notre corps au-dehors de nous / tellement grand(iose) //

Et Toréador prend garde parce qu’ivre, la lame rentre bien plus facilement dans la peau comme devenue huileuse. Et c’est dans les lendemains sanglants, qui ne sont qu’une suite logique tant les nuits sont courtes et s’achèvent par l’aube inévitable, que je me dis qu’il n’y aura plus de révolution. Un peu triste, je range mon air dépité, qu’est-ce que l’on peut y faire, de toute façon. On secoue les paquets de clopes vides dans l’espoir d’une bonne nouvelle mais seul l’appel de l’aspirine se fait entendre. Sur le frigo sale, seuls des post-it sans intérêts ont remplacé les magnets de l’enfance : « ne plus abreuver » comme une incitation à la violence ou à l’asphyxie. De mon front trempé de sueur, je n’en déduis seulement que je ne suis pas beau. J’attrape un blouson, m’enlève de cette scène de crime rempli de la réjouissance des fous, des ogres surtout. Nous ne sommes que des ogres.

2.

// Pluie et quelque, la physionomie en accord avec le rire : regard fou. J’arpente le décalage horaire, le ventre gronde, rien de grave. Je jette des mots dans le vide / asséché par le froid dedans, la moiteur dehors. Asséché par les émotions, je fais respirer mon gosier autant que faire se peut. De la buée sort de ma bouche, j’ignore l’heure qu’il est. //

Pluie et quelque. Chacun ses façons de dire l’heure. Dépité ou non, au son de l’harmonica, des valses célestes et de l’accordéon rance du centre de l’Europe, je me trouve une raison de vivre au milieu de ces tours pourtant jeunes, de ces murs de briques taggués dans l’espoir de se faire plus vieux // pluvieux ? la vitre baissée, je respire l’humide // et c’est comme laisser de la barbe sur le visage doux de l’adolescence, c’est déplacé. J’ai laissé une porte ouverte dans le vide rugissant d’un ailleurs. Les musiques douces ont l’énergie des dîners presque angoissants que l’on ingurgite durant des aller-retour interminables en voiture. Pour aller voir « des amis »… Des vestiges de ce que nous sommes, des trainées de poudre au cœur.

J’aime le voyage, mais je n’aime pas voyager. J’aime l’aurore pourtant, tes airs froids et ton regard de marbre. Je n’aime pas le sentiment d’ailleurs quand même le McDo semble plus gras ici que chez moi.

Tes mains brûlantes ont été remplacées par de douces brûlures moites lorsque minuit sonne, et on élira peut-être des musiques comme les amant(e)s de nos vies en fin de course : ce sera une histoire sans fin ; une aventure miraculeuse.

// Si je déchire les pages, c’est parce que j’ai si mal au ventre. C’est parce que ce monde m’aseptise et que seul le bruit de déchirure semble brut / me remet les idées en place / me satisfait entièrement. Reposé alors, rincé par l’acide de ta salive et le feu sur nos joues honteuses, j’imagine nos vies comme un interminable jeu ; mais ni chats ni souris : juste nos rires autour de la marge, marche agile, qu’importe la peur des fêlures : si tu es fragile, je serai fragile – et on aura mal ensemble. Joyeuse danse / transe intense //

Belle dans ta robe alors que le bal a pris fin dans un feu / un cataclysme / je te verrais chez moi, chimère douce de mes rêves frêles, passés, sépias. Te déshabillant sans mon aide, pour une fois, pour toujours maintenant, je respirerai ta fin de journée à même ton corps, à même la chambre qui ne représente plus rien et ce sera une obsession sans ailes, ce sera comme rentrer chez moi tout le temps, par des détours inconnus, par la vie qui s’échappe : une autoroute interminable / minable.

// Le bois finit rongé par la vie ; les membres gourds. Les ampoules ou non aux pieds, il faut quand même traverser la ville, trouver un moyen de presser les émotions, trouver un moyen de se presser, pousser la vie en avant //

Il est couché de soleil dehors et si on ne les retient pas, les feuilles s’envoleront : l’été s’étire, Septembre. L’été, meurtrier. Et pourquoi écrire si ce n’est asséché le stylo, mettre un terme à son dictat terrible qui pèse si lourd sur nos épaules, mes épaules. Se permettre de respirer, tarir, enfin, notre goût.

Si on attend désespérément la pluie, c’est pourtant le soleil qui nous fait rire. La balançoire grince de même lorsqu’elle est désertée. Triste, elle est pourtant plus poétique sans enfants. Quand la nuit sera définitivement tombée, j’enlèverai mes chaussures et marcherai pieds nus dans l’herbe fraiche, humide et grouillante. En regardant de jolies filles faire de même, je me sentirai enfin compris ; peut-être.

Alors, je reprendrai une route qui n’existe pas / la mienne / vers les villes fantômes de mon cœur. Je quitterai ce lieu sordide et pourtant si beau. Montréal et son accent impossible, baigné de mots, cosmopolite : le centre du monde, c’est un bel endroit pour perdre beaucoup. C’est un bel endroit pour renaître.

// Je n’aime pas voyager, j’aime les transports handicapants et la torpeur due au décalage horaire, la douleur froide et obsessionnelle des crampes aux jambes. //

Ma peau sans écorce ne sait où dormir et mes yeux ont perdu l’habitude de distinguer les frontières / contempler les astres. Il n’y avait pas écrit « roulez jeunesse » sur la carcasse de mon histoire, pourtant, c’est tout ce que cette caisse bringuebalante m’inspirait // les langues de feu ne communiquent qu’en cramant, alors, je brûlerai mon ange, je brûlerai. // L’automne finira par ronger toutes les miettes qui restent là à trainer sans savoir où aller, et mes peines de cœur n’auront rien à envier avec toutes les séries B que ces gens ingurgitent / rien à envier aux banquets de minuit deux, chez eux.

Dans le ciel traine la poudre, je me mets dans le sens de la marche. Sourire. C’est la meilleure place pour les étincelles. Et comme au cinéma, l’écran fond vers le noir ; lorsque ce sera l’heure des comptes, il ne restera que des pages, blanches de tout ce que les larmes ont gommé et la morgue a ravalé. Alors je cracherai par terre, en me disant que demain sera vite là.

Pour le moment je me laisse mouiller par la pluie objective sur ce tarmac sans fin : la cacophonie n’est plus un problème depuis que je t’ai vue froide, hurlante comme du métal à mes côtés. Coule l’encre sans précipitation. Il ne fait pas froid. Je me promets d’arrêter de fumer en tirant sur une clope, la pluie rincera mes poumons noirs. Ou rongera mes tourments.

Puisqu’il faut vivre…

Ecrit à Montréal, Septembre 2011

Autres textes de A. : Sans titre, et The Jimy Jim’s rise and fall.

Chrysanthèmes

Montpellier, Gignac, Saint-Guilhem. Avant de fleurir les tombes, les chrysanthèmes fleurissaient les parkings des centres commerciaux, les trottoirs devant les fleuristes, les supérettes, les abords des pépinières. La voiture était enfin sortie de la zone commerciale qui ceinture la ville, avait traversé une enfilade d’agglomérations – banlieues, bourgs, hameaux, villages, et partout un océan de pots se répandait. Je l’ai fait remarquer à Serge, il a hoché la tête. Il écoutait la radio, une émission sur les chamanes de Sibérie, les hommes-médecine indiens, les guérisseurs africains. Il s’énervait tout seul des prophéties de l’anthropologue venue commenter son bouquin à l’antenne – les neuf milliards d’humains, la pénurie de bouffe, la nature démantelée. Il trouvait qu’elle mélangeait tout, qu’elle alignait les clichés. Moi, ça ne m’intéressait pas. Je pensais à autre chose. Je regardais par la fenêtre. Les chrysanthèmes du commerce conduits à marche forcée pour fleurir pile quelques jours avant la Toussaint. Déjà en promotion, la Toussaint était proche. Deux pots pour le prix d’un ou le pot de Tokyo blanc dont personne ne voulait à moins 50%, tout le monde devait repartir avec ses chrysanthèmes sous le bras. Devrait. Tout était fait pour. Les chrysanthèmes, on nous les fourrait sous le nez, sans ménagement. Les fleurs grand ouvertes – grasses, pompons ou bouquets serrés, chrysanthèmes du Japon, de Corée ou de Chine, sélectionnées, croisées, hybridées, gonflées d’engrais. Rigides et sans parfum. Elles tiendraient trois semaines encore, si on les arrosait, s’il pleuvait. Mais là il faisait sec et doux – la nuit un peu de tramontane, le ciel au bleu fixe. La fin annoncée des chrysanthèmes, leurs jours comptés chichement.

En général, fin novembre, ma tante Clémence faisait la tournée des cimetières pour récupérer les plants desséchés, plus personne ne viendrait jusqu’en octobre prochain. Pourquoi sacrifier des fleurs vivantes, c’est ce qu’elle disait. Dieu sait pourquoi, elle avait pris les chrysanthèmes en pitié. Elle disait : personne ne les aime. Les gens les achètent, ils les trouvent moches, et d’ailleurs ils ont raison. Ces pauvres chrysanthèmes, ils me font penser à ces bonnes femmes fardées, embijoutées, épilées, manucurées, fesses et hanches rabotées, lèvres et seins siliconés. Elles me font de la peine, et les chrysanthèmes c’est pareil. Donc fin novembre, elle faisait sa tournée. C’était assez drôle – fin octobre ma mère faisait la tournée des cimetières pour déposer ses pots en râlant parce qu’elle était la seule à s’occuper des morts de la famille, et fin novembre c’était ma tante qui faisait la sienne. Ma mère râlait de plus belle, disait que sa sœur était complètement piquée. La tante Clémence lui répondait que nos morts étaient de vieux morts bien tranquilles et que pas un ne lui avait reproché quoique ce soit. Alors, moi, disait Clémence, ces pauvres chrysanthèmes je les récupère, je les soigne. Je leur donne un vrai jardin. Je leur donne une chance de redevenir de vraies fleurs. Oui, bien sûr, il y en a qui ne survivent pas. Je les mets au compost et ils aident les autres à se faire une bonne petite vie dans mes plates-bandes.

Serge conduisait en écoutant son émission, et moi je continuais à regarder tous ces chrysanthèmes, de Montpellier à Saint-Guilhem. Je pensais à Clémence. Elle nous avait quitté il y avait de ça un mois, ma tante Clémence. Un cancer à l’estomac, un truc fulgurant. Avec Serge, on passait devant cette marée de fleurs au soleil, déjà les feuilles mollissaient, et je pensais que cette année Clémence ne serait pas là pour essayer de les sauver. Les rendre à leur condition de fleurs d’automne. Serge, les chrysanthèmes, il ne s’en était jamais occupé. Il ne les voyait pas. Il ne les voyait pas plus que les rangées de bouteilles de gaz ou les sacs de patates, ça ne le concernait pas. Des morts, il en avait pourtant, des vieux et des moins vieux, mais lui, il faisait partie de ces gens qui résistaient à la-société-de-consommation, et aussi à la tournée des cimetières, sans parler des sapins de Noël, des roses de la saint Valentin – il résistait, imperméable aux sollicitations les plus appuyées. Moi, je n’avais pas envie de m’exposer à une énième tirade sur les traditions et les rites commerciaux, et surtout pour être honnête, je n’y tenais pas plus que ça, à ces passages obligés dans l’année. Je crois bien que ça me maintenait dans une sorte d’adolescence prolongée de ne pas me soucier d’aller fleurir les tombes, lancer les invitations à Noël et à Pâques et tout le tremblement. Ma mère s’en chargeait, c’était son rôle, moi je n’étais que la fille, je pouvais me désintéresser de ces choses. Elle achèterait les chrysanthèmes pour les arrière-grands-parents, les grands-parents, les beaux-frères et les belles-sœurs, les oncles et les tantes. Mais pas pour sa sœur. Clémence ? Après tout ce qu’elle m’a fait ? Des chrysanthèmes pour elle, ça non alors, qu’elle n’y compte pas là où elle est. Dans la voiture qui filait vers Saint-Guilhem où Serge et moi avions décidé d’aller nous reposer une semaine, je pensais à ça – Serge n’a aucun chrysanthème sur la conscience, mais cette année, moi si. J’y pensais tellement que j’ai oublié de lui signaler un embranchement, résultat on s’est perdus. Quand nous sommes arrivés au gîte que j’avais retenu, il faisait nuit noire. Je suis entrée, la porte grinçait, un chien a poussé un aboiement, un cheval a renâclé dans le lointain, Serge me suivait avec la valise. Le propriétaire était au téléphone et mon portable s’est mis à sonner, une vraie fanfare. Le bonhomme a levé les yeux : c’est vous Madame Rey ? J’allais vous laisser un message.

Il nous a conduit à notre chambre en passant par l’extérieur, une lampe électrique à la main. Vous en avez une, de lampe électrique, il a demandé. Oui. J’avais même emporté une bouillotte et j’avais bien fait parce qu’il n’y avait pas de chauffage dans les chambres, juste une pile de couvertures. Je sers le dîner dans un quart d’heure en haut, il y a une autre famille avec vous. Vous êtes les derniers de la saison. Après vous, je ferme. A sa voix, j’ai senti qu’il était satisfait d’en avoir terminé avec l’été et ce début d’automne, le coup de feu pour lui. Serge a dit : c’est bien cet endroit. J’en étais contente, ce n’est pas toujours facile de trouver un endroit qui lui plaise. J’avais envie de visiter Saint-Guilhem-du-Désert depuis longtemps, mais c’était un peu trop touristique pour Serge. Il avait raison, d’ailleurs. Tout était un peu trop coquet, les points de vue balisés, les sites – le patrimoine, n’est-ce-pas – aménagés au cordeau ici. Mais c’était beau, il fallait l’avouer. Venir à cette période, c’était un bon compromis pour profiter du lieu sans avoir l’impression de faire partie du troupeau mené à la baguette par les guides du Routard, Michelin et compagnie. Au dîner, c’est le propriétaire qui nous a servi. Entre les plats, il disparaissait à la cuisine, il y avait des bruits de casseroles et de voix, il n’était pas seul. Le repas était quelconque, le vin plaisant. On a mangé devant le feu, la famille dont il nous avait parlé installée à une autre table. Avec Serge, on écoutait d’une oreille le mari qui pérorait devant sa femme, patiente et silencieuse. Elle donnait à manger à leur bébé, cuillère après cuillère, et son bonhomme parlait sans s’arrêter. Il avait des opinions et des informations sur tout. Et comme toutes les personnes de cette espèce, il avait le verbe haut, on ne pouvait pas faire autrement qu’entendre ce qu’il disait. Au dessert, il a demandé au propriétaire du gîte si les pompiers avaient retrouvé l’homme qui s’était jeté du Pont du Diable la veille. C’était lui en personne, randonneur émérite toujours prêt à aider son prochain, qui avait donné l’alarme. Je voyais bien, du coin de l’œil, que le propriétaire du gîte avait d’autres casseroles sur le feu, mais il était coincé, pris à témoin. De A jusqu’à Z, le péroreur a raconté l’histoire à sa femme qui n’en ignorait rien, puisque qu’elle était avec lui à ce moment-là et avait, aussi bien que lui, assisté à la scène. J’imaginais que le propriétaire du gîte devait également savoir de quoi il retournait dans tous les détails, c’était donc pour notre seul bénéfice que l’homme débitait l’histoire. Il espérait sans doute qu’on allait interrompre la dégustation de nos pommes au four pour lui poser des questions, mais il en a été pour ses frais. Serge et moi on se regardait, on dégustait nos pommes, on écoutait, c’est vrai, impossible de faire autrement, mais on essayait de maintenir un filet d’intimité – plutôt difficile dans ces conditions. Le propriétaire du gîte a pu enfin en placer une, il a dit que les plongeurs avaient travaillé toute la journée mais n’avaient pas trouvé le corps. Demain, ils remettraient ça.

Avant d’aller nous coucher, j’ai demandé qu’on remplisse ma bouillotte. J’avais un peu peur d’être ridicule, mais non, le gars du gîte, il n’a même pas levé un sourcil. Il a fait ça très bien. Vous comptez faire une randonnée demain, il a demandé. Oui. Serge et moi on s’était concocté une boucle qui passait justement par le fameux Pont du diable et surtout la passerelle des Anges. Il faut dire que Serge est architecte, et visiter Saint-Guilhem, c’était pour lui l’occasion de voir cette passerelle en béton comme-ci et comme-ça, une matière révolutionnaire – ça lui faisait plaisir, et moi j’étais heureuse de marcher au grand air, d’avoir l’occasion de sortir mon matériel à aquarelle, de me changer les idées. La mort de ma tante Clémence, ça m’avait secouée. Cette nuit-là, je n’ai pas fermé l’œil. Enfin si, mais quand je me suis endormie, c’était pour rêver que je ne dormais pas, je m’en suis aperçue lorsque Serge m’a réveillée. On devait partir assez tôt, la boucle prévue était longue et nous voulions prendre tout notre temps. J’ai préparé mon carnet, ma boîte de couleurs, mon appareil photo pendant que Serge récupérait le pique-nique commandé la veille. Le péroreur, sa femme et le bébé devaient dormir encore, nous ne les avons pas vus, juste leur voiture immatriculée dans le 92. On a marché toute la matinée en direction d’une crête. De là haut, on voyait l’Hérault, veine verte dans la roche à vif, et le site du Pont du Diable – l’énorme parking aménagé, vide en cette saison, le pont lui-même, et une plage quasiment déserte hormis deux taches rouges et des pointillés noirs. Ce devait être les pompiers, ils n’avaient toujours pas dû retrouver le noyé. On a mangé nos sandwiches au soleil. Il faisait tellement chaud que j’ai retiré ma veste et mon pull, je les ai fourrés dans mon sac. Dans la descente, Serge qui avait oublié ses bâtons de marche s’est un peu plaint du genou mais il a tout oublié lorsqu’il a mis le pied sur la passerelle des Anges. Et vrai, même moi j’étais impressionnée. Je l’ai abandonné à son bonheur et j’ai continué jusqu’au vieux pont. J’étais seule avec un jeune qui s’amusait à lancer des cailloux dans l’eau. A un moment il a réussi à toucher un rocher rond qui dépassait de la surface, au milieu, ça a fait comme une minuscule explosion, son projectile a volé en éclats, un peu de poudre blanche a flotté une seconde. Il a souri juste au moment où je prenais son geste en photo. On a taillé la bavette un moment, et puis j’ai sorti mon carnet, fait quelques esquisses, il les commentait. Il n’avait pas l’air d’être pressé, ou bien d’aller quelque part en particulier. Il était là, c’est tout. De l’autre côté l’eau était plus profonde, un vert opaque, sans ride. Je faisais face à la plagette. Les deux camions de pompiers étaient toujours là, et le petit groupe de gens devant. Il y avait une grosse femme sur un pliant en toile, les autres assis autour. Ils ne parlaient pas. Je me suis sentie gênée de les regarder alors j’ai détourné les yeux vers l’eau au-dessous de moi, la lumière en étincelles, ça me semblait impossible, à cette seconde, qu’on puisse avoir envie de mourir en se jetant de ce pont. Le jeune homme s’était à nouveau approché de moi. Accoudé au rebord, il m’a soudain montré un flot de bulles qui a éclaté entre deux eaux et crevé la surface. Là, c’est les plongeurs. Vous savez, il m’a dit, quelqu’un s’est jeté du pont avant-hier. Oui, je le savais. J’ai regardé la famille sur la plage, ça ne pouvait être qu’eux. Ils devaient attendre qu’on leur ramène le corps. Ils auraient un pot de chrysanthèmes en plus à acheter cette année, j’ai pensé. Ça m’a fait mal au cœur. Le jeune et moi, on a regardé le panache de bulles s’étirer vers la plage, on aurait dit un dragon, écailles de feu sur l’eau, c’était beau à voir. Quelques minutes après, trois hommes grenouilles ont émergé, on voyait juste leur tête. J’ai regardé ailleurs en hâte – il faut que j’y aille, j’ai dit. Mon mari doit m’attendre sur la passerelle. Le jeune m’a saluée d’un signe et d’un sourire. Il a continué à regarder, je pense.

Les lauriers qui poussaient en contrebas me dissimulaient la plage et ses occupants, on entendait de loin en loin une voiture ou un camion passer sur la route au-dessus, et au détour du chemin, j’ai vu Serge, à genoux sur la passerelle qui prenait des photos en macro – c’est ce qu’il préfère, il dit qu’il découvre d’autres mondes de cette manière, et je le crois. De la plage, il est venu un petit cri bref, comme un jappement de chiot. Un cri grêle et c’est tout. J’ai dit à Serge, viens, c’est l’heure de retourner, on va être pris par le noir, sinon. Cette nuit-là, j’ai encore mal dormi, la nuit d’après aussi. Le jour, avec Serge, on marchait au soleil, on a bronzé même, on prenait des photos, je faisais de l’aquarelle, on lisait. On n’est plus retourné vers l’Hérault, on a randonné dans une autre vallée, la Buège. Le soir on mangeait tranquille devant le feu – le péroreur et sa petite famille étaient partis sous d’autres cieux. Nous, les derniers clients, on bavardait un peu avec le propriétaire du gîte et sa femme. La nuit, je ne dormais pas. Je pensais à ma tante Clémence, au suicidé du pont, à sa famille sur la plagette. Personne n’en avait reparlé. Serge et moi on n’a pas su si le corps avait été retrouvé. Si le petit cri gauche, étranglé, c’était parce qu’on l’avait ramené ou le contraire, parce qu’on ne l’avait pas trouvé. Je voyais ce corps fiché dans l’eau verte dès que je fermais les yeux. A la fin de la semaine, la Toussaint était passée depuis cinq jours déjà, on est repartis. J’étais crevée. En approchant du site du Pont du Diable, sur le bord de la route, j’ai distingué un monticule de couleurs criardes : du rose, du jaune, du rouge. On est passés, j’ai dit : ralentis. C’était des chrysanthèmes, ils se fanaient – le feuillage, glauque, pendait lamentablement. J’ai dit : Serge, s’il-te-plaît, arrête-toi. Je suis descendue de voiture, et dans le coffre, j’ai coincé, du mieux que j’ai pu, tous les pots de chrysanthèmes.

Par Brigitte Allègre

Raccrocher ses sentiments
sur la pôle d’un espoir vain.
Tes mots assassins,
ressentis, non-prémédités
Achèvent l’animal atteint de rage

Tu ne disparais pas de ma vie,
L’amitié naît de l’amour en folie.

Ça marchera sûrement pas avec Miss Terre,
Je n’ai pas besoin d’un amour de rechange
Lui too je l’accroche à la paterre

J’ai vraiment des problèmes émotionnels
Mais je n’ai pas peur d’être seul
Je le suis depuis 8 ans genre

Alors que tu revenais
et que j’espérais encore
Je flirtais ailleurs
Séducteur à 10 cennes
Pseudo Docteur StrangeLove
Dans les mains une bombe
qui fait des siennes

L’amour qui devient
un suspense sans intrigue
une comédie médiocre
Un divertissement facile

T’aurais pu dire ça avant
Comment peut-on dire
ce que la pudeur
se rebelle à sortir ?

J’établis le diagnostique
Moi Dr. Psycho Frank

T’é aux 1ères loges tu entends
L’ouverture du chœur rebelle
Qui prend conscience
De tous ses non-sens

A capella un refrain errant
Dans le labyrinthique esprit
Je ne briserai plus de cœurs
Ne les perdrai pus dans le néant

Je vais la vivre intense
la Passion pour l’existence
sans ce si petit amour d’la mer
qui enchaîne plutôt que libère

Par François Fontaine

Le peintre et l’ingénue

Envolée d’un monde,
L’âme vagabonde.
Deux destins croisés,
Une plume esseulée.
Le verni craque,
Sur la toile vieillie.
Nous découvrons Angèle.
Au regard insoumis.
Croquée par…
On ne saura qui !
Jusqu’à ce jour, la belle ingénue,
Gracieuse et dévêtue,
Nous charme par ses yeux.
Pas tant que par ses courbes,
Éternellement d’ivresse…
Le tableau dépeint,
Un très grand canapé.
Sur lequel gît l’ange, elle…
Le sourire apaisé.
Elle vivra pour toujours,
Par ce peintre inconnu.
Qui a su sur sa toile,
Renaître l’absolue.

Par Marie Gauthier

Faites entrer les clones
Le grand cirque du temps
Est de retour ce soir
Avec :

- La grande course du temps qui passe
Et la parade du temps qu’il faut
Viendra ensuite le grand,
L’unique dompteur du temps présent
Vous pourrez aussi découvrir
Le grand prestidigitateur
Partir à la recherche du temps perdu

Mais avant que ne vienne
Le temps des regrets
Mesdames et Messieurs,
Applaudissez s’il vous plaît
Les clones avec leurs nez rouges
D’avoir trop bu leurs reflets
Dans le miroir du temps qui s’efface
Le temps d’un bonjour, le temps d’un au revoir
Mesdames Messieurs
Faites entrer les Clones.

Par Sebastien Lecoeur

Quand sert au logis
Le froid mordant de l’hiver,
Que le vieux poêle s’époumone
d’une buche encore verte
crachant sa sève mousseuse
aux flammes chancelantes,
Les corps se resserrent
à la chaleur des jours
qu’on a laissés fuir
et prolifèrent des mots
qui ne se diront plus.
Des mots en trop
des moribonds
à couvrir le silence
qu’enserrent déjà
les ombres des jours
sans partage.

Par Loran

Je passais toujours par là, même si des fois mon chemin était du côté inverse, je faisais le détour juste pour le voir. Il devinait toujours mon humeur et sans broncher adaptait son sourire au degré de mes angoisses. Il était petit, au visage rouge et au regard lointain. Il ne se rasait que pour les occasions. C’était le faiseur de bulles. Mon faiseur de bulles, mon ange gardien, mon Père Noël de tout les jours. Il avait toujours des histoires à raconter, sur des voyages innombrables qu’il n’avait probablement jamais effectué, il me décrivait des pays lointains comme si il y avait vécu. Je le croyais moi, pourtant je savais que c’était juste des rêves et que des pays pareils, ça n’existait pas.

Chacune de ses bulles avait le pouvoir de me transporter, de m’emmener loin de mes angoisses, vers les pays qu’il me décrivait sans cesse. Et à chaque fois que j’essayais de les toucher comme pour vérifier si elles étaient réelles, elles disparaissaient avant même que je puisse m’assurer, comme si elles n’avaient jamais existé. Des fois, je suis tellement triste, que ça nécessite des milliers et des milliers de bulles pour que ça aille mieux.

Il y avait les petites bulles, celles qui m’éclaboussaient le visage, m’atteignaient en pleine figure, telle une gifle qui me permettait de réaliser que mes petits malheurs de tout les jours n’étaient autres que des petits cailloux parsemés ici et là, qui ajoutaient à mon itinéraire une saveur exotique. Il m’expliquait tout en soufflant que sans ces petits malheurs, la vie n’aurait pas de sens.

Les grandes bulles, c’était du sérieux. C’était pour les journées grises ou j’arrivais chez lui déjà en pleurs, avec un regard tellement triste et un cœur qui battait à peine. Alors il faisait mine de m’ausculter avec son stéthoscope rouillé, qu’il avait trouvé jeté quelque part… et en faisant mine de ne pas entendre les battements de mon cœur, il s’affairait à augmenter la quantité de savon et soufflait encore plus fort afin que les bulles atteignent une dimension énorme.

Ces bulles là avaient un pouvoir magique, elles n’éclataient jamais. Je pouvais entrer dedans et elles m’enveloppaient d’un certain silence, d’une certaine sérénité qui calmait toutes mes angoisses. « Ça se voit que tu es une fleur » disait-il, tu es tellement fragile, tellement sensible que j’ai l’impression que par mon simple souffle tu pourrais t’envoler…

Alors il me permettait de garder une de ces bulles. « Pour cette fois j’accepte de te la prêter, tu rentres avec, elle t’envelopperait d’un calme et d’une aura d’espoir comme jamais auparavant. »

Et comme par magie, je continuai mon chemin dans la bulle de savon. Dedans, j’entendais l’écho de mon souffle entrecoupé par des sanglots, et mes larmes tombaient silencieusement pour s’écraser enfin sur les parois transparentes telles une pluie de diamants.

Et seulement à ce moment bien précis, où j’entendais résonner l’écho de mes propres pensées, mes idées les plus noires prenaient comme par magie la couleur cristalline de la bulle. Cela suffisait déjà à me calmer. J’avais l’impression de flotter, de voler plus haut que mes chagrins, d’atteindre les nuages.

Il appelait cela, « l’effet bulle de savon ».

Par Zen*

Une aube grise plane sur le village oublié
Ombre de fantômes torturés,
Ruines délabrées de murs
de mort
sang invisible, crime sans taches,
folie inhumaine, inoxydable.

Esprit errant condamné,
aux horreurs des hommes
sans cœur.

chemises brunes,
marche robotique
être sans visage,
pantins animé par
le plaisir pervers
de tuer

corps décharné, sans vie
forme squelettique
aux abîmes.

humiliation des êtres
violation des âmes
lente déchéance
que de souffrance
sans fin

pire bête sauvage, qu’est l’humain
traquant ses semblable
aucuns remord ni pensée
véritable machine
à tuer.

réalité noire
et salie
d’un temps sans oubli

folie
incontrôlable,
d’un animal enragé
guide fanatique, d’une guerre cruelle
et inhumaine.

dans l’aube grise du matin
nos mémoires
se raniment
et malgré ses cris
il faut vivre…

Autre texte de cet auteur : Crépuscule

Par Fleur de Plume